《一起成为更好的大人》

关于朋友

朋友没有责任陪伴你,也没有义务为你付出情感,你们的生命并不一定要绑在一起, 但他们却愿意如此。所以,请好好珍惜身边的朋友,努力让自己成为值得依赖的人。朋友愿意向你倾吐心事,相对的,你也愿意与对方吐露真情。一开始,你们是毫无关係的两个人,一旦成为朋友,即便是在大半夜的,对方有需要你照顾、帮助的事,你也会两肋插刀。

还在学校的时候,朋友就如天气般,晴时多云偶阵雨,时好时坏,但他们总在那里, 不会离开。但出社会到了职场,或开始自己单独租屋,你会开始发现越来越难交朋友,友谊也不容易维持。我的朋友南茜(Nancy)就说,每天晚上去酒吧找一个男人发生关係很容易(她并没有真的这幺做),但要交到一个知心的朋友却困难无比。若只是要找一个酒肉朋友,那其实到处都找得到,但要成为能共患难的朋友,需要共同经历一些困难与磨练,友情才会越发坚固。过程是种考验,很多人撑不过,所以一旦真的遇到了知心朋友,感觉非常美妙。

许多人刚离开学校会不太适应,不会有一群朋友一天到晚腻在一起,感到些许孤独。

当然也会交到职场上的朋友,但你与他们的关係有些微妙,比较难真心以待,真心知交通常都只能在求学时期才交得到。不过,你一定有办法熬过刚开始的过渡期,与孤独感和平共处,还是会慢慢交到好朋友。

第287 步:清楚自己想要怎幺样的友谊

有些人好像有无限的时间、精力和热情,到处广交朋友,面面俱到,与朋友的关係都很紧密;有些人只需要一两个知心好友,其他朋友就当一起玩乐的同伴就好,能在星期五的晚上一起出去跳舞狂欢;有些人则喜欢有个感情紧密的小团体。

在这个社会上,我们说某个人是社交高手,通常代表他非常擅于交友,朋友不计其数,不可能独自出席各种场合,发几封简讯就能号召二十几个人来酒吧。这是个人选择, 他们也享受其中。但有些人生性内向,容易感到害羞、不自在,那也没关係,只要身边有几位真正的知己就够了。

第294 步:交一个比你年长许多的朋友

小时候的朋友年龄层通常比较接近,长大后的朋友年龄层越来越广。即使对方的年纪都可以当你妈妈了,还是可以做朋友,因为你已经够成熟了,友谊无关乎年纪。还是老生常谈,忘年之交的好处在于,他们的人生阅历更加丰富精彩,能拓展年轻人的眼界和胸襟。

写这本书的灵感,就是来自于我第一份工作,当记者时一起跑新闻的三个朋友。当时我才二十一岁,南茜(Nancy)、亨丽埃塔(Henrietta)和瑞秋(Rachel)差不多比我大五到九岁,他们都聪明绝顶。他们提醒我,别把派对穿的浮夸礼服穿来公司,教我人与人之间相处的种种道理,甚至是该如何煎鸡胸肉!

他们认为很基本的道理,当时的我却不懂,也不会。并不是因为我太笨、理解力太差,也不是我还没準备好面对出社会之后的生活,只是经验的累积还不够。二十七岁知道的事情,也是他们出社会之后,累积了五年才慢慢学习到的,二十二岁小毛头需要学习的东西还多着呢!大家都了解,职场老鸟比新人熟悉工作上的事务,但很少人会去注意,刚出社会的年轻人,是否已经学会了生活自理的小细节。

所以,若能找到一位亦师亦友的年长朋友,有耐心教你许多生活上需要注意的事,或做人处事的道理,他都能让你未来少走一些冤枉路。你也应期许未来自己能成为这样的长辈,把自己的经验告诉懵懵懂懂的年轻人。

第295 步:若你想念一个许久不见的朋友,联络他,而不是自己胡思乱想

主动联络不会让你有任何损失,传封简讯说:「嗨,我想你了,我们太久没联络了吧, 什幺时候要聚聚?」

「你内心可能会感到不平衡,为什幺都是我主动联繫他们?我朋友为什幺都不这幺做?」莎拉说,他们可能只是因为最近太忙了,或是太大剌剌而没有注意到这些事。但若你主动询问了,他们必定会热情回应。有时候,即使你主动问候,对方还是毫无音讯,两三次了都没有任何回应,那也不值得你花心思在他身上了。

第298 步:有话就直说,别指望朋友能读懂你的心

真的对你意义重大的事,就把话说在前头,若你内心比较脆弱,会因为朋友都没来参加你举办的活动,而感到受伤,那就直说:「我知道大家都很忙,但这件事对我意义重大, 希望你们都能空出时间来参加。」

偶尔这样直说无伤大雅,别常常说就好了,朋友或许真的很忙,这样会让他们很为难。当然,这也是互相的,你也要出席朋友举办的活动,才有资格要求别人。

第300 步:不吝于称讚朋友的好

莎拉说:「妲西(Darcie)是我遇过最能干的人,我就常跟她说:『你真的是我遇过最精明能干的人,事情都处理得周到。』我爱我的朋友,所以希望让她知道。」

每年都找个时间,写封信给身边的知交,让他们知道你们的友情对你意义重大,你有多感谢他们出现在你生命中。每个人内心都喜欢受肯定,也着迷于被爱的幸福感,所以, 没必要把感谢与讚美憋在心中。

第301 步:别把朋友的祕密说出去

将朋友的祕密四处张扬,是最没有道德的行为,也毁了彼此信任的基础。无论你有多大嘴巴,也要想尽办法保守祕密。

很多人会认为,把朋友的祕密与伴侣或配偶分享,不是什幺问题,但其实当事人可能并不想让你的伴侣知道。所以,朋友跟你说了一个祕密,你可以先问他:「这件事我可以跟我男朋友说吗?」若对方不愿意,那就尊重。向某人吐露某件事的时候,若你不想让他们的男女朋友知道这件事,也可以先告知,这是在保护自己。

第302 步:别与其他人八卦你的挚友

我有一群朋友,大约五个人,从十二岁就认识到现在,感情非常好。我不会把祕密只告诉其中一人,要讲就跟他们全部人说,才不会到最后传来传去,变成以讹传讹就不好了。我们就像家人一样,就算谈论彼此的事,也是以真心想去了解并帮助对方的心情,而不只是在聊八卦。

就因为知道了太多彼此的祕密,若外人谈起我这群朋友中的任何一人,我都不愿多谈,才不会不小心说溜嘴,这是对朋友忠诚的表现。我应该会说:「艾咪(Amy)是我的闺密,我还是不要随便谈她的事好了。」忠诚是非常可贵的人格特质,能够做到的人会受到尊重。

第307 步:朋友不一定会对你的每件事都显得兴致勃勃

你有好多事急于跟朋友分享,譬如说,你开始与某人约会了!因为你的朋友在乎你, 希望你得到幸福,他们会祝福你,也会想多了解你的约会对象是怎幺样的人。

但绝大多数时候,很多事你感兴趣的程度是十分,而你的朋友可能只有四分,尤其是你每次都想把各种话题转到你有兴趣的事物上,更是让人兴趣缺缺,譬如说,你什幺话题都能把男朋友扯进来,朋友说到升职,你就迫不及待开始讲起男朋友升职的过程。自己滔滔不绝的时候,也别忘了注意别人的反应,他们对这件事是否有热情。大家开始有点显得意兴阑珊,代表你该转移话题了,别执着于同一件事。

朋友身处以下这些情况,就不适合与他们分享最近让你非常开心兴奋的乐事: 他们已经接收了过多朋友的事情,想静一静。

他们最近刚分手或离婚,心情低落。

朋友希望你多注意他们,而不总是专注于自己身上。

第308 步:别与朋友的前任男女朋友约会

跟朋友的前男女朋友约会,不论做什幺,就是怪!

第309 步:面对重要的事,请对朋友讲实话

有些事情会导致严重的后果,身为朋友若没有事先提醒,就不算是有义气的朋友。你可以跟朋友站在同一阵线,但还是要适时提醒,若对方执迷不悟,再自行承担后果。例如朋友最近的约会对象,品行极差又对她不好,若她有问你的意见,就诚实告诉她你的看法。若你认为朋友有酗酒的问题,也请直接告诉他们!别担心实话会伤了你们的感情,你帮他们打开了潘朵拉的盒子,他们才有机会看清事实。

这个世界总是教我们讲话要委婉,才不会太伤人,所以我们不习惯讲实话。而讲出残酷的事实或许不只是伤到对方,你自己也心如刀割,这需要很大的勇气以及无尽的爱。为了你的朋友好,讲实话吧!

若事情无关紧要,可选择讲实话,也可以迂迴带过。有些人问问题,他们内心往往已有答案,只是还没有十足的把握,想再进一步寻求朋友的肯定,让自己安心。他们可能会问,你觉得这件裙子让我看起来很胖吗?你有见过一次我现在的约会对象,你觉得他人好吗?

第一个问题,对方其实只是想听到你说她看起来不胖。第二个问题,除非你真的确定朋友的约会对象不是个好人,要不然就说:「他感觉还不错呀!」若你想说些善意的谎言, 说得简短而有说服力,说得越多,会显得虚假,破绽重重。

第314 步:别在脸书上公开争吵

派对上若有人不愉快,摆着臭脸,到处抱怨,在场其他人的心情是不是也会受影响? 同样的,脸书上若有人互相叫骂,可能会牵连了许多原本无关的人。

关于爱情

噢,爱情,一道难解的题,让你嚐尽酸甜苦辣,让我们来谈谈如何让爱情美好长久, 而不是每次都走向失败。

第327 步:人一生都至少会失恋一次,无可避免

一开始就谈如此沉重的话题,是因为爱情这条路上,很少人能一开始就找到真爱或是毫无挫折,都是慢慢摸索,从中学习。

心痛的感觉不好受,但这是必经的过程,越快认清事实,越能早点走出伤痛。若你一直无法从心碎悲伤中走出来,搞不好你就错过了未来遇到真命天子的机会。

毕竟地球依然自转,没有因为你的失恋而毁灭。这个过程只是让你成长,成为一个更成熟勇敢的人。可能无法马上忘却,但也别频频回头,让自己冷静一下。

美国有一个生命有限体认协会(Mortality Awareness Association),致力于让大家了解,人终有一死。人都很忌讳这种话题,也很恐惧死亡,他们的电话内容大致如此:「您好,我们是生命有限体认协会,可以耽误您一些时间,跟您讨论一下死亡的威胁吗?您知道有一天人都会死,可能不会有人记得您曾经存在过?」虽然谈论这个有些沉重,很像是说,人终有一死,没有人会记得你曾经失恋过,但接下来的部分会更积极正面,敬请期待。

第328 步:别刻意让人心碎,同时也好好保护自己的心

即使你不爱他们,也别随意伤害爱你的人,良心可是会不安的。很多时候,分手是让伤害降到最低的一种方式,不爱了就别拖着彼此,让两个人都痛苦。还有些时候,你得有尊严地离开不适合你的人。捨不得离开,而宁愿将就着一个不值得的人,只会让自己的心受伤。

别人无法替你决定该怎幺做,你只能听你心里的声音,你的心会告诉你答案。

第329 步:爱情好伤,但还是值得

爱情的意义每个人各有体认,不需要我多说。

但即使已经伤得体无完肤、心如刀割,你还是愿意再次奋不顾身地投入爱情,重複同样的过程,单身了一阵子,开始约会,进而交往,最后的结局依然是分手。

第330 步:享受单身

很多人非常享受单身,因为大部分单身的人都忙于到处参加活动,享受约会、认识异性的乐趣,生活很是精彩。所以,你可能很少听到他们大肆谈论单身有多好,有太多事情等着他们去做了。单身也是充实自己的好时机,有些人会学习新事物,参加帆伞运动或瑜珈课程。他们不需要为自己辩护什幺,毫无牵挂地把生活过得精采充实才重要。

有些人一点也不享受单身,单身只会让他们觉得孤单寂寞,想赶快脱离单身的状态, 渴望爱情、希望身边能有另一半。

不过,许多难能可贵的事只有单身的人能体会,你可以自由地享受调情的乐趣,一个人来趟未知的冒险,经历各种新奇的遭遇,尽情享受单身的自在。

第331 步:学会享受独处时光

想要解决可悲的单身,最好的办法并不是随便找一个人终结单身,而是调适自认为可悲的心理状态,让自己振作起来,学会享受独处时光。

一旦你享受独处,不会再感到焦虑或是急于寻求陪伴,自此之后,你即使有了另一半,也不会过度依赖。端看你如何选择,你可以选择你想要的生活,没有人能把你困住。

若你觉得独处会让你陷入绝望,你可以参加跳舞派对,发洩情绪,或是听些激励人心的音乐,譬如说傻瓜庞克(Daft Punk)的︿Harder Better Faster Stronger﹀,还有碧昂丝(Beyoncé)的所有歌曲。

第343 步:别当第三者

想想你听过的小三或小王故事,大多注定失败,落得悲剧收场的后果。

若你真的爱上了有夫之妇或有妇之夫,可以坦白告诉他们,但还是要保持距离,绝不能有任何肢体接触,发生亲密行为只会让事情一发不可收拾,这是不可跨越的底线。

别抱着不切实际的幻想,期待对方会愿意和原本的伴侣离婚,抛下一切来跟你在一起。对方通常只是为了嚐鲜或寻求慰藉才出轨,不可能为外遇对象放弃原本的生活。

成为别人婚姻中的第三者是在破坏别人的家庭,这条路会走得很辛苦、不被祝福。不仅如此,第三者终究得到报应,从别人手上抢来的,最终也会被人抢走。

若你愿意接受对方把你放在一个第三者的位置,不只是对方不尊重你,还意味着你也不尊重自己,这种没有基本尊重的爱情基础,怎幺相信对方说的爱?

有些惯性劈腿的人通常都是个爱情骗子,会劈腿的人通常都是惯犯,他们为了隐瞒而时常说谎欺骗,有第一次就有第二次,说更多的谎来圆谎,你绝对不是他唯一一个外遇对象。而惯于劈腿反映了他没有自制力,也有可能是没有沟通与解决困境的能力,所以遇到问题就想换下一个新对象,跟这种人相爱,不会有美好的未来。

第344 步:如果只是单恋,就别约会

我的朋友马克斯(Max)提供的建议。

单恋其实是一种情感投射,把自己的情绪、意愿和想法投射到别人身上,认为别人也是这样想。你疯狂单恋着某个人,还一厢情愿地认为对方也如此爱着你。但事实并非如此,你们的频率完全没有对到,单恋中双方的关係既不平衡也不互惠,最好还是找一个频率合拍的人,才能发展出互相、平等的爱情。

长期处于单恋状态的人可能会因为情感无法满足,总是得不到回应,而感到焦虑或抑郁。相反的,若是别人不断地追求你,但你对他毫无兴趣,那就早点断然拒绝吧,别继续给对方希望,拒绝难免会伤害对方,但不能因此而犹豫不决,拖越久,对彼此的伤害都乐深。

请注意!这不适用于刚交往几个月的情侣,刚开始还在摸索阶段,很难马上就确定自己有多爱对方。

第346 步:别自行脑补

没有一个举动可以代表感情的全貌,也没有一个行为可以看透他到底喜不喜欢你,但有时候你可能很明显地看出对方对你没有兴趣,你却还是想跟他们互动,希望自己的付出能感动对方。

若还是毫无进展,就必须适时停止,有些事无法改变,有些感情就是无法勉强,人心难测,爱情更是难测。

人心让爱情变得複杂,与其花时间去猜测对方在想什幺,不如好好把焦点放回自己身上。若无法控制自己的情感,也别过于苛责自己。

第355 步:伴侣不是闺密,不一定能天南地北地聊东聊西

无论是异性恋或是同性恋伴侣,你热衷的事物,对方不一定感兴趣,反之亦然。你可能完全无法理解他怎幺总是滔滔不绝地讲着线上游戏的迷人之处,而他也早已听厌了你谈论工作上遇到小人的所有细节。

世界上不可能找到一对情侣或夫妻的兴趣与爱好完全相同,别要求对方马上改变,更别把自己的爱好强加给对方,你们可以尽可能的去理解与尊重,多观察对方的反应,若聊天时发现对方已经面露不耐或毫无回应,试着转移话题,谈一些两人都感兴趣的事物。

第356 步:伴侣能各自享受生活,不需要时时刻刻腻在一起

我的朋友莎拉与大卫就是最好的例子,他们都是非常外向又活泼的人,但莎拉有个习惯,她参加派对绝不待太晚。

交往之前,她就已经先跟大卫表明了,「我们去参加派对,几个小时之后,我想先回家睡觉了,我不会为了要陪男朋友而硬是撑到很晚,明明就累了,还要假装很开心。我也不会因为他不陪我一起先回家而生气,他可以继续待在那,等他回家之后再跟我分享派对后来还有发生哪些趣事。」

第359 步:你可以跟这个人愉快地聊天到老吗?

这是我的朋友艾蜜莉(Emily)告诉我的,八十岁的感情肯定不像年轻时热情如火,当热恋的化学变化消逝之后,留下了什幺?

感情会昇华成另一种状态,慢慢变成了日常生活的陪伴,不可或缺的存在,期待每天在这个人身边醒来;在同一个空间,各自读着自己喜爱的书,虽然对方可能都对彼此的书没兴趣;两人并肩克服许许多多困难。不只如此,你们还能体谅和原谅对方;忍受对方讲了多年的冷笑话;边吃晚餐边分享一整天的大小事。这些都是一段长久关係的体认,很重要却也很难做到。

第360 步:深入一段关係之前,确定你们的目标一致

谈一场不适合自己的恋爱,下场就如摔下楼梯般悽惨,遍体鳞伤。

深入一段关係前,你们必须对人生大事有些共识,想结婚吗?要不要有小孩?住在市区还是乡下?这些问题都要达成共识才走得下去,若真的无法协商,代表你们真的不适合,没必要再拖着彼此,即使分开很痛,也要各自继续向前走。

第361 步:若跟某人交往让你痛苦万分,早点分了吧

还是陈腔滥调,社会现实的残酷常常压得你喘不过气,但是,因为身边有许多爱你的人与你爱的人,所以你还撑得下去,他们给了你许多勇气去面对严酷的人生。

但若种种不愉快和残酷的生活是你的另一半造成的,那就不要折磨自己了,赶快离开吧,你还有更美好的人生在等着你。也别忘了停下脚步想一想,思考自己为什幺会遇到这种人,还让他进入你的生命。

年轻不懂事的时候,常会遇到这种「鬼遮眼」恋情,虽然自己的心里都有一把尺,好与坏心知肚明,但有段时间,某个人就是会让你看不清,遇到这种情况,只有自己救得了自己。

第362 步:一段关係不能只建立在小确幸上

轻鬆容易的事物:躺在床上、看电视、吃美味的糕点。

有趣的事物:玩水上摩托车、看着小狗玩乐、吃美味的糕点。

「长久的关係」绝对不会只建立在以上的事物中。爱情有许多轻鬆美好的时刻,但不可能总是处在这种状态。真正成熟的关係是即使对方偶尔做了什幺惹怒你的事,你还是依然爱着他,愿意包容他的小缺点,也愿意花时间好好维繫你们的感情。

爱一个人并不容易,不可能放着不管,恋情还能永远保鲜。爱情其实比较像是一个爬树的小孩,开心之余,也要时时注意,以免一不小心摔断了手臂。

第363 步:别试着改变另一半

若忍不住想要求另一半改变,试着转移自己的目标,做做园艺、木工艺,或去当志工。别试着改变某个人,除非另一半的恶习令你困扰不已。

愿意交往,代表你愿意接受对方的样子,包括他的嗜好或厌恶的事物。若尝试过后, 还是无法接受,那就果断分手吧!

人是能够改变的,只是要看对方有没有这个意愿,无法强求,但可以先试着沟通。若真的很爱你,很在乎这段感情,在一些小事情上,对方可能会愿意配合你。但你不能要求他事事都顺你的意,没有谁能强求另一半为自己改变。

第367 步:情侣吵架守则

每对情侣都一定吵过架,应该说,有些情侣可能没有激烈争吵,但除非其中一方没有主见,要不然一定会出现意见不合的时候。面对这种情况,有效的争吵才有助沟通。

没有帮助的无谓争吵:

◎互相叫骂。

◎翻旧帐。

◎不承认自己的错误,不愿意讨论解决方案。

◎不接受对方真诚的道歉。

有效沟通的争吵:

◎双方情绪激动时,彼此可以适当分开冷静一下。跟对方说:「我爱你,但我想我们需要冷静一下,我先出去走走,我们半小时后再谈。」找朋友或家人聊聊天,发洩一下,也听听他们对你们争吵内容的看法。

◎清楚简洁地说明你们为何争吵,尽量客观。

◎以开放的胸襟接纳亲朋好友的意见,而不只是一味要求亲朋好友站在自己这边。

◎争吵时更别大声吼叫,对方是你深爱的伴侣,别像对待狗一般,大声责骂他们。

◎若你们争执不休,陷入没完没了的争辩,适时设下停损点。

第368 步:除非你内心非常肯定,不然别同居、养宠物、贷款买房以及生小孩

在一段关係还没有很稳定的时候,很多人可能会选择做些重大决定,说服自己,也以为这样就能让自己安心,但这是最要不得的作法。

伴侣之间许多的相处问题或冲突,都还算单纯好解决,若发现对方还不够成熟,你也有机会选择离开。但若是把小孩或房贷压力牵扯进来,会变得更难处理。

所以,当你还无法确定是否能跟这个人走下去,就别轻易做重大决定,特别是同居、养宠物、贷款买房以及生养小孩。

第375 步:乾脆俐落的分手

分手已经够让人心痛了,别再说出这些残忍的话伤害对方,譬如说:

「现阶段我们可能要先分开冷静一下。」(这是什幺意思?有一天你会回心转意要求复合吗?我要悲痛欲绝地苦苦等你吗?)

・「我们比较适合当朋友。」(当朋友只是藕断丝连的藉口。)

・「我需要空间、自由。」(对方可能会认为你只是要足够的空间,若他能够不让你感到压迫,你们就会重修旧好?)

分手别找一大堆烂理由或藉口,你可能会觉得这些理由能暂时让对方比较好过,但反而是反效果,藕断丝连只会造成更深的伤害,请让彼此都死了这条心。

想果断分手可以这幺说:「我知道这对彼此都很残忍,但我必须跟你分手。」别因对方的哀求而心软,也别给对方留下希望,以为还有机会让你回心转意。

第379 步:别期待感情能画下美好的句点

当一段感情结束,你内心可能很希望对方的分手说词能够稍微鼓舞到你,让自己不会沉浸在被抛弃的悲伤中。因此很多人会希望对方给个理由,无论是对这段感情的一个结论,或是为自己的付出画下句点。

若你只仰赖对方的分手说词,就想让这段感情真正放下,是不可能的。只有经过几个月,甚至是几年的反省、思考与成长之后,对自己诚实与负责,才有办法真正放下。绝不可能从刚分手的前任口中听到真实的解答。

你心中幻想对方说的分手理由:

你问:为什幺要跟我分手?

对方回答:你真的太好了,个性好,人又有趣,我真的非常爱你,但我不该再耽误你,你已经给了我非常多美好时光,你值得更好的人好好待你。

但若对方诚实地说出分手的真正理由,对话应该如下:

你问:为什幺要跟我分手?

对方回答:因为我无法再忍受你咀嚼食物所发出的噪音。我已经对你腻了,倦了,不再新奇了,我想和别人上床。还有,我妈不喜欢你。

这些原因只能放在心中,不可能说出口,讲出来只会把你伤得澈底。回想你上一次与某人分手,是否没有说出真实的原因(可能是欺骗或药物成瘾)?若对方要求你给个理由, 你会说吗?你想说吗?绝对别说,就让这些过去埋藏在心中。前任伴侣所讨厌的行为或模样,不代表下一任也不喜欢,搞不好下一任很喜欢你吃东西发出的声音也说不定,也或许他一点也不在意。

不知道对方离开的真实原因,才不会浪费更多时间纠结在对方所认为的缺点上。接受自己的不完美吧,没有人是完美的。

第380 步:分手后别马上联繫

这是从一本名叫《妳其实可以找到更好的他》(It’s Called a Breakup Because It’s Broken)的书中看到的忠告,作者是葛瑞哥.贝伦特(Greg Behrendt)与爱米若.萝特拉.贝伦特(Amiira Ruotola-Behrendt)。这本书可能不适合推荐给刚失恋的人看,放在书架上,被别人看到了也有些害羞,但这本书绝对能帮你走出失恋伤痛,迎接未来更美好的人生。作者认为,你应该要在刚分手的两个月内,完全不与前任有任何联繫,不打电话、不传简讯,更不可以追蹤对方的脸书状态。

刚开始肯定难熬,不习惯没有他的生活,害怕没有他你就不完整了,但你会慢慢发现,没有他,你也可以过得很好。面对那个曾经牵动你所有喜怒哀乐的人,你的心中可能还有恨意、遗憾、伤痛,不太可能带着这些情绪继续笑着跟对方当一般朋友,所以,先断绝和对方的一切联络或许才能抽离情绪。长痛不如短痛,相信对方真的离开了,习惯了不联络,习惯两个人变一个人,才能学习独立,自我疗癒。

第384 步:还在伤痛中,就别急于寻找替代品

人之所以为人,是因为我们有血有肉,还有不同的思想。机械齿轮坏掉了就换一组新的,能够找到一模一样的新齿轮;但人不一样,你无法找到跟前任如出一辙的人。分手后,若忘不了他,就继续想念他吧。别为了转移注意力,忘却伤痛,就匆匆再投入一段感情作为寂寞的替代品,这对现任非常不公平。

第385 步:别在公众场合评论前任的不是

这种事私底下跟朋友谈论就好,不需要搬到檯面上,让陌生人、双方共同朋友、好管闲事的同事都知道。

你有可能想公开诉苦取暖,但分手后口出恶言、到处叫骂,绝不是明智的选择。你可以这幺说:

我和谁谁谁分手了。

我们是和平分手的。

就这样,不需要多作评论。用坚定的语调让对方知道你并不想多谈,不想抱怨或是批评,最好赶快换主题。

无论你分手的原因如何,你都可以回答这个「标準答案」:「他(她)人很好,但我们不适合。」

「我们不适合彼此」这句话就说明了一切,别人也很难再问下去了。不用到处叫骂对方劈腿!或是你们有多激烈争吵!对方的家人有多不友善!大声抒发你的怨言,不只是破坏对方的形象,也破坏了自己的形象。

毕竟对方曾经是你深爱的人,批评他也等于是批评自己当初选择错误,你不需要满足别人的好奇心,很多人假意关心,其实是抱着看笑话的心态。

第388 步:支持彼此

这一步与前面谈论的分手无关了,但绝对能为这个章节画下完美句点。

当你和某个人交往之后,无论面临什幺事情彼此都应该要站在同一阵线。即使另一半有可能是错的,你还是愿意认同他、支持他。若你真的有站在对方的角度思考,也努力去理解对方的想法,但还是无法认同,那就坦白跟对方说。

生活中充斥着各种残酷又黑暗的现实,彼此都多给予对方温暖与安全感,知道无论发生任何事,一定会有人在背后支持着,这种感觉很美好、很幸福,内心踏实和全然的支持将让你有勇气面对各种困难。

【延伸阅读】

#妞书僮       

本文摘自《一起成为更好的大人》

妞书僮:我就是想跟别人上床才跟你分手!《一起成为更好的大人》新书转载 

出版社:高宝书版

作者:凯莉.威廉斯.布朗